Notas del autore:

Esta historia la escribí en febrero de 2013, por lo que actualmente podría no representar mi sentipensar, sin embargo, la considero como una parte importante en mi historia de vida, dado que fue la punta del iceberg en su momento, la herramienta que encontré más adecuada para poder expresar lo que sentía y por lo que vivía, una forma de autodescubrimiento y aceptación de mis emociones y sentires.

Agradezco a las personas que me han ayudado a crecer durante todos estos años, gracias por sus experiencias y conocimientos compartidos. Gracias por estar y abrazarme fuertemente cuando más lo necesitaba.

Mi historia...

            Un lunes de puente, 4 de febrero del 2013, revisé en las actualizaciones de Facebook y vi que había una convocatoria, ¡La convocatoria que tanto esperaba!, era de la página que seguía desde hace algunos meses, “No quiero más clases de falsa moral, que nadie es culpable por amar”, el administrador de la página (Ángel Ledezma), lanzó una convocatoria para encontrar al nuevo administrador de la página.

            Por fin había llegado la oportunidad de ser un administrador de la página, pero… había un detalle… El concurso era sobre hacer una historia, sí, una historia de temática gay, yo antes era bueno para crear historias, cuentos, relatos y muchas cosas más, pero en este momento mi mente se cerraba y se nublaba. No tenía idea sobre qué escribir, mi mente se bloqueó y no encontraba como comenzar.

            Estuve pensando, meditando y reflexionando muchas cosas que podría escribir, cosas que podría inventar o cosas que podrían gustarle a los demás, pero… todas me parecían estúpidas y no se me ocurría nada bueno.

            Lo único que tenía en mente era que la historia que contara, tenía que ser de alguna experiencia que haya tenido yo en mi vida, una historia real. Pero… ¿Qué podía ser eso que pudiera contar de mi vida personal con temática gay? Si... ni siquiera he podido salir del closet, aún no me siento completamente convencido de lo que soy o de lo que quiero, aún no he podido encontrarme yo mismo para poder decirles a todos los demás quién soy.

            Me encontraba en un dilema grande, por un lado, podría escribir una carta anunciando a los 4 vientos lo que realmente soy, lo que siento, lo que pienso, lo que vivo a cada momento en este tormento que he callado durante años por no poder decir abiertamente lo que soy, por no poder expresarme libremente ante las demás personas.

            Pero… Si hacía eso… Estaría diciendo a todo el mundo lo que pasa conmigo y eso es algo de lo que aún no me siento completamente convencido, además de que podrían enterarse todos de lo que soy, y eso es un miedo que atormenta mi vida cada instante.

            No quiero sentir que les he fallado a mis padres, no quiero sentir que les he fallado a mis hermanos, no quiero sentir que les he fallado a mis amigos, no quiero sentir que me he fallado a mí mismo.

            Pero si no escribía sobre lo que sentía, si no escribía de lo que pensaba, si no escribía de lo que quería, Entonces… ¿De qué más escribiría?

            También podía escribir sobre los recuerdos de mi adolescencia, recuerdos que aún están grabados en mi mente, cuando me preguntaban que si me gustaba alguna muchacha y el por qué no había tenido novia aún… yo sólo les respondía “No es algo que esté dentro de mis planes aún, además de que no tengo mucho tiempo para tener una relación de noviazgo”. ¿Saben por qué siempre mencionaba “relación de noviazgo” en lugar de decir “tener novia”?. Porque muy dentro de mi sabía que lo que me atraía no eran las mujeres, que lo que realmente me atraía eran los hombres…

            Siempre tuve el miedo de contar todo esto a alguien, sentía que me harían a un lado, que perdería grandes “amistades”, que NADA volvería a ser lo mismo si algún día llegaran a enterarse de lo que guardaba en lo más profundo de mis pensamientos, pero… ¡Qué tonto al creer eso!

            Esas personas que yo considero como “amistades”, si se llegaran a enterar de lo que realmente soy y me dejaran de hablar por enterarse de ello… entonces… me daré cuenta de que no eran verdaderas “amistades”, que sólo estarían conmigo en los momentos buenos o de alegría, y que, en esos momentos donde más los necesitaría no estarían para mí…

            Me he dado cuenta de que al callar todo este tiempo, de que al ocultar lo que verdaderamente siento, de que al sentir que no valgo, los únicos… o mejor dicho… el único afectado en todo esto, he sido yo, por no mostrar lo que soy, por no quererme como soy y por no valorarme como por lo que soy.

            En estos últimos meses que he estado investigando al respecto, que he estado informándome sobre lo que podría ser o no ser yo, que he consultado mil y un lugares diferentes de información, me he dado cuenta de que yo soy lo que soy, de que mi orientación no son “sugestiones” que me he hecho. Me he dado cuenta que no tengo la culpa de ser quién soy, de haber nacido así, con esto que muchos podrían llamar como “defecto”, por haber nacido Joto, Maricón, Puñal, Puto o de las otras muchas formas como podrían llamarme, me he dado cuenta que más que un defecto, es una bendición para mí, porque me ha ayudado a encontrarme yo mismo, me ha ayudado a entenderme yo mismo y me ha ayudado a valorarme yo mismo.

            El ser como soy, mi orientación, mis pensamientos, el querer a mis iguales, me podría hacer muy diferente a la mayoría, pero al mismo tiempo me acerca a personas que realmente valen la pena, me hace tener “amistades” sinceras, me hace querer desarrollarme libremente, expresar mis sentimientos, mis emociones y mis sueños.

            Me hace ver que hay personas que la sociedad etiqueta como “diferentes” pero que no somos tan diferentes a los demás, respiramos, sentimos, olfateamos, vemos, oímos y vivimos. No somos mutantes, alienígenas, extraterrestres, zombis o alguna especie rara en el planeta.

            Ahora no me siento tan cobarde, ahora ya me he encontrado a mí mismo, sé quién soy yo, sé que es lo que me gusta y sé que es lo que quiero.

            Soy humano, me gustan los hombres y quiero ser feliz con lo que soy, "No quiero más clases de falsa moral, que nadie es culpable por amar".

Resumen Anual 2013 - 2014 (Parte 1)

Resumen Anual

“Cuando un año termina, es tiempo para pensar en lo vivido durante el transcurso del mismo, y saber qué tanto se ha avanzado, y qué otro tanto se ha retrocedido…”

Con esa pequeña frase quiero comenzar esto a lo que suelo llamar #ResumenAnual, que como tengo costumbre, realizar cada año, sólo que con la pequeña diferencia de que éste tipo de resúmenes no los hago al terminar el año, sino más bien, al terminar un año más de vida, para dar paso al siguiente…

Para realizar esto, he dividido  el transcurso del año en 12 partes, cada una de ellas en cosas realizadas durante el año, las cosas que podría decir, fueron más relevantes o que tuvieron situaciones trascendentales para mí. Si desean seguir leyendo más sobre esto, no se pierdan los 12 capítulos que iré relatando día con día.

Parte 1 (Enero 20 – Febrero 19)

Durante este periodo de tiempo, podría decirse que comenzaron a suceder los hechos que acontecieron durante el transcurso del año, o más bien, donde las historias comenzaron a tomar su curso y llegaron a crearse grandes y gratos recuerdos para mí, además de tener la fuerza necesaria para comenzar  a cerrar algunos ciclos que habían quedado abiertos en el pasado y otros que comenzaron a abrirse.

El comienzo de los 22 años de vida, lo pasé en casa, con un pastel de chocolate que compraron en casa para celebrar el doble cumpleaños (Como suele pasar cada año) de mi madre y mío, puesto que ella es del 19 y yo del 20 de Enero, así que solemos celebrar juntos. Un lindo inicio en familia.

Cerrando ciclos

El sábado 26 de Enero, decidí hacer algo que tenía planeado realizar días atrás… Era momento de comenzar a cerrar ciclos que habían quedado abiertos por situaciones pasadas, para ello, decidí hacer una carta y expresar mi sentir en ese momento, al final de escribirla, releerla y modificar algunas cosas, decidí enviar esa carta a su destinatario para con ello poder avanzar de una mejor manera en esas situaciones que se complican en la vida. Momentos por los cuales pasas y quieres dejar en el pasado para que no sigan estorbando en el futuro, para poder avanzar libremente, (Y ya era hora de hacerlo, no resultó nada sencillo, pero ya era hora).

Errores en la prueba

El primer día de clases, el lunes 28 de Enero, pues me sentía algo extraño, de esas veces que te desubicas por no realizar tus actividades normales por un tiempo, como ir a la escuela, y tener que regresar a la rutina, pero… pasó algo más en éste día que me marcó un poco, o más bien, me hizo reflexionar sobre algunas cosas que tenía planeadas, porque en éste día, se realizó una pequeña audición para un papel para el nuevo comercial de la escuela, necesitaban a un hombre de la carrera de Sistemas que pudiera mencionar algunas palabras en el video sobre la carrera, para ésta pequeña audición, tuvimos que presentarnos ante un muchacho que se veía profesional con la manera como hablaba, de hecho, me realizó varias correcciones por mi forma de estar sentado y mis movimientos de manos (Que aunque no las sintiera yo moverse, lo hacía al sentir los nervios de estar en una audición, puesto que la actuación es una de las cosas que quisiera desarrollar en el ámbito profesional y esa adrenalina que sentía no me dejaba estar tranquilo y relajado para el momento). Así que adicionamos dos chicos para ese papel, pero… lamentablemente, no lo pude obtener, en dicción me encontraba bien, pero en el manejo del nerviosismo él sí que me ganó, a pesar que el muchacho que hizo la audición trataba de tranquilizarme y me daba técnicas de relajación para estar más tranquilo. Este fallo me hizo replantear la idea de pensar en ser algún día actor, más fue para mí, un reto que no pude lograr en ese momento, pero no me daré por vencido y lucharé por intentarlo en otras ocasiones.

Conociendo a mi futura ahijada

El Martes 29 de Enero, conocí a mi nueva prima, hija de mi tío Daniel, hermano de mi Mamá, Nació el día de ayer, 28 de Enero. La llamarían como “Socorro del Rosario”, sería mi ahijada de bautizo, junto con mi abuela, seríamos los padrinos para bautizarla, aunque aún no hay fecha para ello, sigue en trámite el ver lo del bautizo en este año, puesto que aún no se decidía para cuándo poder bautizarla.

Pequeño logro

Domingo 03 de Febrero. Hoy practiqué en el teclado del coro de Quililla la canción de “Estrellita, estrellita dónde estás” la practiqué a 1 sólo dedo, sin ver las notas que tocaba y realmente fue una gran satisfacción al saber que la pude tocar completamente  sin voltear a ver, fue un logro que para mí significó mucho, aunque eso realmente no es nada “grande” o “importante”, me sentí realizado y soñado por un momento por ese pequeño logro.

Mi Hier

Lunes 04 de Febrero. Éste es un día que marca mi vida, mi existencia, mi alma y lo que hay dentro de mí, es un día único donde toda la historia comienza, donde el ayer es totalmente diferente al ahora, donde dos almas se unen en una. Puesto que, y gracias a un concurso de una página de Facebook llamada “No quiero más clases de Falsa Moral que Nadie es culpable por Amar”, pude escribir una historia que tenía pensado relatar, contar, decir, gritar desde hace tiempo, una historia que tenía clavada en el alma, atormentaba parte de mi pasado y no dejaba crear un presente, era una historia que me ayudó a destruir ciertos demonios y a salir de un lugar obscuro donde el “Verdadero” Juan, se encontraba escondido, oculto y temeroso por tantas ideas que se habían creado en mis pensamientos. Éste día escribí el relato de lo que mi alma sentía, de la historia sobre lo que realmente quería, sobre mis sentimientos personales e íntimos que muy pocas personas sabían, estar historia fue el paso para salir de ese obscuro lugar, de ese closet que la sociedad y uno mismo, se crea y se encarcela, esa historia donde mencionaba mis preferencias sexuales. Aunque temblaba de pavor al momento que la envié y por poco me arrepiento de enviarla por lo que eso fuera a desencadenar, pero… hubo algo que me impulsó a hacerlo y no me arrepiento para nada de ese momento, fue algo REALMENTE liberador para mí, sinceramente, me quitó un gran peso de encima al ver publicada esa historia.

Comentarios positivos

Martes 05 de Febrero. El día de hoy recibí un mensaje del Administrador de esa página a la que había enviado la historia, me mencionaba que ya había sido publicada. Después de que la vi publicada en la página, mi corazón se aceleraba más y más, no sabía dónde esconderme, hacia dónde correr o qué hacer, no tenía absolutamente idea de nada. Lo único que hice fue compartirla con las personas que ya sabían sobre la situación y después de un momento, comenzaron a llegar diferentes comentarios, (los cuales me imaginaba que serían puras cosas malas, pero en realidad, mostraron apoyo hacia mí, lo que me hizo sentir agradecido con esas personas por el apoyo que me brindaban, aunque aún tenía temor de lo que fuera a pasar con las demás personas si se llegasen a enterar de ello).

Amor de madre

            Jueves 14 de Febrero. El día de hoy ocurrió algo que no me esperaba, mi madre se enteró por la madrugada de la historia, puesto que le mandé el enlace para que la pudiera ver, fueron momento de total Angustia, al no saber qué pensaría sobre ello, qué sería lo que me diría, cómo actuaría ante ello, o qué pasaría… tardó más o menos como media hora en dar respuesta, pero… no me la dio por Facebook como le había mandado el enlace, sino, en persona, salió de su cuarto, me dijo que me levantará, le pregunté que para qué, me volvió a decir que me levantar y cuando me levanté me dio un fuerte abrazo y mostró su apoyo hacia conmigo, un momento realmente emotivo, y un abrazo que sentir real, sincero, y las palabras de mi madre que dijo “Yo por ti sacaré las garras si alguien intenta lastimarte” esas palabras… me llegaron directo al corazón y se me quedaron grabadas, ese apoyo de mi madre hacia mí, no se… un grandioso momento… que no habría palabras para describirlo…

Apoyo de mi hermana

            Viernes 15 de Febrero. Éste día encontré varios post escritos encima de mi escritorio, al principio me molesté porque vi que tenía escrito algo, y los necesitaba para otra cosa, pero al comenzar a leer lo que en ellos venía escrito, solté varias lágrimas, puesto que eran palabras de mi hermana Juliana, que había leído la historia también y mostraba su total apoyo hacía a mí, fueron unas hermosas palabras que sinceramente sacaron varias lágrimas de mi interior, al sentir ese apoyo tan grandioso por parte de mi hermana, no creía que fuera a decir algo así como lo que dijo… momento que recordaré mucho…

Sentimientos Encontrados

            La madrugada Martes 19 de Febrero, me la pasé escuchando diferentes canciones y vagando por diferente sentimientos encontrados, al principio todo era un obscuro paso del sentir, canciones que me recordaban hechos o sucesos no tan lindos que habían acontecido, y poco a poco cambiaron esos sentimientos por algo bueno, y de nuevo se tornaban grises y amargos, sin duda, una madrugada algo extraña.

Mi historia...

          Hola a todos, solo paso el día de hoy para mostrarles mi historia, una historia que escribí hace algunos meses pero me ha ayudado bastante desde aquel tiempo, espero que les guste...

Mi historia...

            Un Lunes de puente, 4 de Febrero del 2013, revisé en las actualizaciones de Facebook y vi que había una convocatoria, ¡La convocatoria que tanto esperaba!, era de la página que seguía desde hace algunos meses, “No quiero más clases de falsa moral, que nadie es culpable por amar”, el administrador de la página (Ángel Ledezma), lanzó una convocatoria para encontrar al nuevo Administrador de la página.

            Por fin había llegado la oportunidad de ser un administrador de la página. Pero… había un detalle… El concurso era sobre hacer una historia, sí, una historia de temática gay, yo antes era bueno para crear historias, cuentos, relatos y muchas cosas más, pero en este momento mi mente se cerraba y se nublaba. No tenía idea sobre qué escribir, mi mente se bloqueó y no encontraba como comenzar.

            Estuve pensando, meditando y reflexionando muchas cosas que podría escribir, cosas que podría inventar o cosas que podrían gustarle a los demás, pero… todas me parecían estúpidas y no se me ocurría nada bueno.

Lo único que tenía en mente era que la historia que contara, tenía que ser de alguna experiencia que haya tenido yo en mi vida, una historia real. Pero… ¿Qué podía ser eso que pudiera contar de mi vida personal con temática gay? Si... ni siquiera he podido salir del closet, aún no me siento completamente convencido de lo que soy o de lo que quiero, aún no he podido encontrarme yo mismo para poder decirles a todos los demás quién soy.

Me encontraba en un dilema grande. Por un lado, podría escribir una carta anunciando a los 4 vientos lo que realmente soy, lo que siento, lo que pienso, lo que vivo a cada momento en este tormento que he callado durante años por no poder decir abiertamente lo que soy, por no poder expresarme libremente ante las demás personas.

Pero… Si hacía eso… Estaría diciendo a todo el mundo lo que pasa conmigo y eso es algo de lo que aún no me siento completamente convencido, además de que podrían enterarse todos de lo que soy, y eso es un miedo que atormenta mi vida cada instante.

No quiero sentir que les he fallado a mis padres, no quiero sentir que les he fallado a mis hermanos, no quiero sentir que les he fallado a mis amigos, no quiero sentir que me he fallado a mí mismo.

Pero si no escribía sobre lo que sentía, si no escribía de lo que pensaba, si no escribía de lo que quería, Entonces… ¿De qué más escribiría?

También podía escribir sobre los recuerdos de mi adolescencia, recuerdos que aún están grabados en mi mente, cuando me preguntaban que si me gustaba muchacha y que por qué no había tenido novia aún… yo sólo les respondía “No es algo que esté dentro de mis planes aún, además de que no tengo mucho tiempo para tener una relación de Noviazgo”. Saben por qué siempre mencionaba “Relación de noviazgo” en lugar de decir “tener novia”. Porque muy dentro de mi sabía que lo que me gustaban no eran las mujeres, que lo que realmente me gustaban eran los hombres…

Siempre tuve el miedo de contar todo esto a alguien, sentía que me harían a un lado, que perdería grandes “Amistades”. Que NADA volvería a ser lo mismo si algún día llegaran a enterarse de lo que guardaba en lo más profundo de mis pensamientos, pero… ¡Qué tonto al creer eso!

Esas personas que yo considero como “Amistades”, si se llegaran a enterar de lo que realmente soy y me dejaran de hablar por enterarse de ello… Entonces… Me daré cuenta de que no eran verdaderas “Amistades”. Que sólo estarían conmigo en los momentos buenos o de alegría, y que, en esos momentos donde más los necesitaría no estarían para mí…

Me he dado cuenta de que al callar todo este tiempo, de que al ocultar lo que verdaderamente siento, de que al sentir que no valgo, los únicos… o mejor dicho… El único afectado en todo esto, he sido yo, por no mostrar lo que soy, por no quererme como soy y por no valorarme como lo que soy.

En estos últimos meses que he estado investigando al respecto, que he estado informándome sobre lo que podría ser o no ser yo, que he consultado mil y un lugares diferentes de información. Me he dado cuenta de que yo soy lo que soy, de que mis preferencias no son “Sugestiones” que me he realizado, me he dado cuenta que no tengo la culpa de ser quién soy, de haber nacido así, con esto que muchos podrían llamar como “Defecto”. Por haber nacido Joto, Maricón, Puñal, Puto o de las otras miles y miles de formas como podrían llamarme, me he dado cuenta que más que un defecto, es una bendición para mí, porque me ha ayudado a encontrarme yo mismo, me ha ayudado a entenderme yo mismo y me ha ayudado a valorarme yo mismo.

El ser como soy, el tener mis preferencias, el tener mi pensamiento, el querer a mis iguales me podría hacer muy diferente de la mayoría, pero al mismo tiempo me acerca a personas que realmente valen la pena, me hace tener “Amistades” Sinceras, me hace querer desarrollarme libremente, expresar mis sentimientos, mis emociones y mis sueños.

Me hace ver que hay personas  que la sociedad etiqueta como “Diferentes” Pero que no somos tan diferentes a los demás, respiramos, sentimos, olfateamos, vemos, oímos y Vivimos igual que todas las demás personas. No somos mutantes, alienígenas, extraterrestres, zombis o alguna especie rara en el planeta.

Ahora no me siento tan Cobarde, ahora ya me he encontrado a mí mismo, sé quién soy yo, sé que es lo que me gusta y sé que es lo que quiero.

Soy Humano, me gustan los hombres y quiero ser feliz con lo que soy, No quiero más clases de falsa moral, que nadie es culpable por amar.